Source : La Presse
Tout le monde tout nu
L'exhibitionnisme peut-il racheter l'insignifiance?
Décidément, le printemps de Radio-Canada est mal parti. Après nous avoir offert un En attendant ben Laden fort mauvais et pas drôle lundi soir, voilà qu'on tombe dans l'insignifiance totale avec Tout le monde tout nu mercredi. Si c'est ça l'innovation, moi je chante comme Céline Dion... quand elle va bien.
Insignifiant, mais moins nul que Ben Laden tout de même. Car on a eu droit à une forte dose d'exhibitionnisme de la part des deux blondes invitées. N'importe quoi pour faire parler de soi. Pour vendre son disque ou se trouver un nouveau contrat.
La fausse, Michèle Richard, nous a annoncé que la partie la plus importante de son corps est son cul.
Pas une grosse nouvelle pour ceux qui ont suivi ses démêlés avec un motel de Sherbrooke où elle a répondu via son cul si important.
Une animatrice un peu plus vite que Chantal Lamarre aurait profité de cette brèche pour explorer les motivations de notre diva. Le show s'appelle Tout le monde tout nu après tout. Mais non, aucune réplique. On suit ses cartons.
L'autre séance d'exhibitionnisme nous a été donnée par la vraie blonde, Isabelle Maréchal. Qui nous a avoué entre autres qu'elle avait des orgasmes multiples, et qui, debout sur la table, nous a servi une appréciation très positive de son corps. Les seins, la chute des reins, tout va, sauf le pied gauche et son nez. Comme son nez est bien correct, j'en ai conclu qu'elle cherchait les compliments.
Nous sommes à Radio-Canada en prime time. Ça se peut-tu? Le réseau où on innove, nous disait la patronne des émission de Variétés au lendemain de Ben Laden.
Tout le monde tout nu est une mixture de l'ancienne émission de Francine Ruel le matin où des vedettes venaient nous faire part de leur savoir acquis la veille sur Internet. On a vu mercredi Vincent Bolduc nous faire le coup avec ses cartons. Mixture aussi avec une table ronde de Canal Vie.
Mais avec une différence notable toutefois. On est à Radio-Canada, qui tient tellement à attirer des auditoires- après les avoir fait fuir depuis quelques années- qu'on ajoute volontairement du piquant et du salace. La cote d'écoute à tout prix.
Et voilà une nuvite dodue qui traverse l'arrière du studio. Réflexion d'un gars qui a vu ça: " Hey, c'est quoi ce joueur de football! "
Mais elle était dans le ton de l'émission puisqu'elle était blonde.
Le plus curieux: tous les penseurs autour de la table ont ignoré sa traversée du plateau. De peur d'avoir à commenter peut-être?
Je lisais une collègue d'un autre journal qui se plaignait hier que cette émission passe trop tôt en soirée.
Regardez les horaires de dimanche après-midi ma belle! Tout le monde tout nu repasse à 14 h 30 le jour du Seigneur. Allez-vous regarder la reprise en famille, histoire d'en discuter avec vos enfants?
Pour revenir à En attendant ben Laden, où les idées manquent, j'en ai une pour vous. Engagez donc le chien des Bougon, qui s'appelle ben Laden et qui est charmant. Je le sais, je l'ai interviewé. Quelques finesses de ce cabot mettront un peu d'esprit dans l'émission.
Autrement, j'en ai une autre. Remettez Jean-René Dufort à Infoman et Chantal Lamarre à son éditorial de la patate au four où elle était si drôle. Ça nous fera passer un bien meilleur été.